так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в школе) >>>>
Маленький мальчик в детском саду впервые увидел голую девочку:
– Отъезали?
– Нет.
– Отовалось?
– Нет.
– А как?
Девочка вздыхает:
– Так и было.
***
Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
– Давай играть в маму и папу.
– Давай. А как?
– А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
– А что шептать?
–А что хочешь.
Мальчик шепчет. Девочка:
– Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как со-
бака.
***
Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить:
«Музикаба». Родитель недоумевают – может быть это по-японски «спа-
сибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в
детском саду делается. И вот видят – после сытного обеда воспитатель-
ница сладко потянулась: «Мужика бы!»
***
Однажды после посещения детского сада дети стали произносить
выражения, далекие, что называется, от норм русского литературного
языка. Стали разбираться, в чем дело? Выяснилось, что в детском саду
работали электромонтеры. Вызывают этих монтеров и спрашивают, о
чем они говорили. Старший рассказывает: «Мы с учеником Петей паяли
проводку. Петя был наверху, а я держал лестницу. И вдруг мне на голову
полилось расплавленное олово. Я говорю Пете: «Петя! Как тебе не
стыдно лить горячее олово на голову старшему товарищу». Петя отве-
тил: «Извини, дядя Ваня. Больше не буду». Вот и все».
***
Мальчик, придя из детского сада, за ужином:
– Мама, можно я скажу слово на три буквы?
Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу.
Тот в слезы:
– Я хотел сказать слово «дом».
Тогда отец бьет жену по лбу:
– О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?
***
– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
– Чтобы убить всех микробов.
– Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
***
Мальчик в парке подбегает к прохожей:
– Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
Тетенька опешила.
– У меня мячик закатился в женский туалет.
***
Родители спрашивают у мальчика:
– Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Кочегаром.
– Почему кочегаром?
– А тогда можно не умываться.
***
В семье химиков:
– Наш сын сказал первое слово!
– Он сказал «мама»?
– Нет.
– «Папа»?
– Нет. Изопенополиуретан.
***
Мальчик спрашивает у отца:
– Папа, почему кошка мяучит?
– На улицу хочет.
– Зачем?
– Чтобы у нее котята появились.
– Папа, давай маму отправим на улицу, пусть она мне братика появит.
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в ВУЗе) >>>>
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (про зверей) >>>>Маленький мальчик в детском саду впервые увидел голую девочку:
– Отъезали?
– Нет.
– Отовалось?
– Нет.
– А как?
Девочка вздыхает:
– Так и было.
***
Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
– Давай играть в маму и папу.
– Давай. А как?
– А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
– А что шептать?
–А что хочешь.
Мальчик шепчет. Девочка:
– Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как со-
бака.
***
Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить:
«Музикаба». Родитель недоумевают – может быть это по-японски «спа-
сибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в
детском саду делается. И вот видят – после сытного обеда воспитатель-
ница сладко потянулась: «Мужика бы!»
***
Однажды после посещения детского сада дети стали произносить
выражения, далекие, что называется, от норм русского литературного
языка. Стали разбираться, в чем дело? Выяснилось, что в детском саду
работали электромонтеры. Вызывают этих монтеров и спрашивают, о
чем они говорили. Старший рассказывает: «Мы с учеником Петей паяли
проводку. Петя был наверху, а я держал лестницу. И вдруг мне на голову
полилось расплавленное олово. Я говорю Пете: «Петя! Как тебе не
стыдно лить горячее олово на голову старшему товарищу». Петя отве-
тил: «Извини, дядя Ваня. Больше не буду». Вот и все».
***
Мальчик, придя из детского сада, за ужином:
– Мама, можно я скажу слово на три буквы?
Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу.
Тот в слезы:
– Я хотел сказать слово «дом».
Тогда отец бьет жену по лбу:
– О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?
***
– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
– Чтобы убить всех микробов.
– Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
***
Мальчик в парке подбегает к прохожей:
– Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
Тетенька опешила.
– У меня мячик закатился в женский туалет.
***
Родители спрашивают у мальчика:
– Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Кочегаром.
– Почему кочегаром?
– А тогда можно не умываться.
***
В семье химиков:
– Наш сын сказал первое слово!
– Он сказал «мама»?
– Нет.
– «Папа»?
– Нет. Изопенополиуретан.
***
Мальчик спрашивает у отца:
– Папа, почему кошка мяучит?
– На улицу хочет.
– Зачем?
– Чтобы у нее котята появились.
– Папа, давай маму отправим на улицу, пусть она мне братика появит.
