так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в детском саду) >>>>
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в ВУЗе) >>>>
Учитель гимназии вызывает отца-купчика:
– Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онеги-
на»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!
– Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как
Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действи-
тельно не он написал?
***
В сельской школе. Учитель:
– Сегодня, дети, мы проведем с вами проблемный урок. Представь-
те, что вы едете по степи на телеге. И у вас сломалась ось. Что вы будете
делать?
Ну-ка, ты, Ваня.
– Я возьму гвозди, молоток и прибью ось.
– Ай, дети! Я же сказал – вы в степи. У вас нет ни молотка, ни гвоз-
дей. Ну-ка, ты, Вася.
– Я возьму веревочку и подвяжу ось.
– Я же говорю – вы в степи, нет у вас веревки. Ну-ка ты, Петя.
– Я сломаю деревце и подопру телегу вместо колеса.
– Какие же деревья в степи? Нет в степи деревьев.
– А что же делать, Иван Иванович?
. . .
– Да, дети! А действительно, что же делать?
***
В грузинской школе:
– Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять?
– Тридцать семь.
– Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью
пять?
– Тридцать три.
– Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять
будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От
силы двадцать восемь. Но никак не больше.
***
В сельской школе. Учительница:
– Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
– Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
– А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на
заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
***
Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
– А ну-ка, Иванов, повтори, что я сказала!
А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Свет-
ка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал три-
ста рублей...»:
– Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!
***
В магазине школьных принадлежностей:
– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
– Таких тетрадей не бывает.
– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого
класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в оче-
реди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожа-
луйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
***
Директор школы вызывает к себе ученика:
– Ты плохо себя ведешь, все учителя на тебя жалуются. Отец есть?
– Есть.
– Чем занимается?
– Алкоголик.
– Мать есть?
– Есть.
– Чем занимается?
– Алкоголичка.
– Сестра есть?
– Есть.
– Чем занимается?
– Проститутка
– Брат есть?
– Есть.
– Чем занимается?
– О! Брат мой в научно-исследовательском институте.
– Ну вот видишь, какой у тебя брат – в НИИ работает. Вот и бери с
него пример! А что он там делает?
– В банке со спиртом сидит – с двумя письками родился.
***
20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
– Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
– Да.
– Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
Один мальчик рук не поднял.
– А ты почему не поднял руки?
– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то
зачем понапрасну сердить?
***
Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:
– Ваня, что тебе больше всего нравится?
– Голова, Марьиванна.
– Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?
– Грудь, Марьиванна.
– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.
– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
***
Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем за-
нимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого – председа-
тель колхоза, у третьего – директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
– А у меня папа инженер.
В классе хохот. Учительница:
– Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.
***
Учительница объясняет ученикам разницу между понятиями «беда»
и «катастрофа»:
– Вот представьте себе, шел козлик через мостик и сломал ножку.
Это беда. А вот представьте, что летит самолет, в нем наше правительст-
во. И вдруг самолет разбивается – это катастрофа.
На следующий день вызывает ученика с тем же вопросом.
Ученик:
– Шел козлик через мостик и сломал ногу. Это беда, но не катастро-
фа.
А вот летело наше правительство, и самолет разбился. Это катаст-
рофа, но не беда.
***
Первоклассник пришел из школы и рассказывает матери, что он уз-
нал как по-настоящему называется задняя часть человеческого тела.
Мать:
– Запомни раз и навсегда! Нет такого слова!
Мальчик:
– Как же так? Это есть, а слова нет?!
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в ВУЗе) >>>>
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (про зверей) >>>>
Учитель гимназии вызывает отца-купчика:
– Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онеги-
на»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!
– Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как
Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действи-
тельно не он написал?
***
В сельской школе. Учитель:
– Сегодня, дети, мы проведем с вами проблемный урок. Представь-
те, что вы едете по степи на телеге. И у вас сломалась ось. Что вы будете
делать?
Ну-ка, ты, Ваня.
– Я возьму гвозди, молоток и прибью ось.
– Ай, дети! Я же сказал – вы в степи. У вас нет ни молотка, ни гвоз-
дей. Ну-ка, ты, Вася.
– Я возьму веревочку и подвяжу ось.
– Я же говорю – вы в степи, нет у вас веревки. Ну-ка ты, Петя.
– Я сломаю деревце и подопру телегу вместо колеса.
– Какие же деревья в степи? Нет в степи деревьев.
– А что же делать, Иван Иванович?
. . .
– Да, дети! А действительно, что же делать?
***
В грузинской школе:
– Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять?
– Тридцать семь.
– Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью
пять?
– Тридцать три.
– Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять
будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От
силы двадцать восемь. Но никак не больше.
***
В сельской школе. Учительница:
– Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
– Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
– А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на
заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
***
Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
– А ну-ка, Иванов, повтори, что я сказала!
А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Свет-
ка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал три-
ста рублей...»:
– Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!
***
В магазине школьных принадлежностей:
– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
– Таких тетрадей не бывает.
– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого
класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в оче-
реди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожа-
луйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
***
Директор школы вызывает к себе ученика:
– Ты плохо себя ведешь, все учителя на тебя жалуются. Отец есть?
– Есть.
– Чем занимается?
– Алкоголик.
– Мать есть?
– Есть.
– Чем занимается?
– Алкоголичка.
– Сестра есть?
– Есть.
– Чем занимается?
– Проститутка
– Брат есть?
– Есть.
– Чем занимается?
– О! Брат мой в научно-исследовательском институте.
– Ну вот видишь, какой у тебя брат – в НИИ работает. Вот и бери с
него пример! А что он там делает?
– В банке со спиртом сидит – с двумя письками родился.
***
20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
– Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
– Да.
– Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
Один мальчик рук не поднял.
– А ты почему не поднял руки?
– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то
зачем понапрасну сердить?
***
Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:
– Ваня, что тебе больше всего нравится?
– Голова, Марьиванна.
– Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?
– Грудь, Марьиванна.
– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.
– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
***
Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем за-
нимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого – председа-
тель колхоза, у третьего – директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
– А у меня папа инженер.
В классе хохот. Учительница:
– Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.
***
Учительница объясняет ученикам разницу между понятиями «беда»
и «катастрофа»:
– Вот представьте себе, шел козлик через мостик и сломал ножку.
Это беда. А вот представьте, что летит самолет, в нем наше правительст-
во. И вдруг самолет разбивается – это катастрофа.
На следующий день вызывает ученика с тем же вопросом.
Ученик:
– Шел козлик через мостик и сломал ногу. Это беда, но не катастро-
фа.
А вот летело наше правительство, и самолет разбился. Это катаст-
рофа, но не беда.
***
Первоклассник пришел из школы и рассказывает матери, что он уз-
нал как по-настоящему называется задняя часть человеческого тела.
Мать:
– Запомни раз и навсегда! Нет такого слова!
Мальчик:
– Как же так? Это есть, а слова нет?!
