Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание.
- Дети, как вы думаете, почему упал строитель?
Маша поднимает руку и говорит: – Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности.
- Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. – Кто еще что думает? Так, Лена.
- Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии.
- Хорошо, тоже может быть.
Тянет руку Вовочка. – А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму.
- Как так?
- Он все время кричал: «Мальчик, е… твою мать, не раскачивай лестницу!»
Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова.
Встаёт Маша: – Жёлудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: – Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: – Ж_па!
Учительница: – Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: – Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь вам она
понравиться.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Вовочка спрашивает маму:
- Мама, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила – аист приносит.
- Ну, это понятно, а вот кто аиста тра…ает ?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй…
- Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое,
мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20…
Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.
Учитель:
– Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
– Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились.
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я – о бабах.
- А почему, Вовочка!?!
- Я все время о них думаю…
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит
рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его.
Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в…
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
