Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за гостиницу…
- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
Фирма 1с выпустила новый программный продукт – "Двойная бухгалтерия".
- Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал?
- Что, опять суд какой-то проиграл?
- Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Разговаривают два бухгалтера:
- У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может…
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание – генерал от бухгалтерии.
Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО…
Рабинович – своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители…
- А что посетители?
- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"…
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- A кто вам поручал ее покупать?
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал – налоговая инспекция…
В комнате по диагонали бегает Изя (бухгалтер).
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую?
На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую – всё равно тебя завтра трахнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.
Поехал грузин в командировку.Вовращается и пишет отчет: проезд – столько-то, проживание – столько-то, суточные – столько-то, девочки – 200 рублей. Бухгалтер Гоги читает отчет и потом говорит:
- Слушай, Вано, такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши – забивание гвоздей – 200 рублей. Сказано – сделано. В следующий раз едет Вано в командировку, приезжает и пишет отчет: проезд – столько-то, проживание – столько-то, суточные – столько то, забивание гвоздей – 200 рублей, ремонт молотка – 500 рублей.
