так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в детском саду) >>>>
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в школе) >>>>
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в ВУЗе) >>>>
Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу.
Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу
ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей
рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать:
«Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей ры-
бу ловить – всю рыбу распугаешь». Подплывает:
– Что, обезьяна, рыбу ловишь?
– Плыви себе, плыви, зеленая дубина.
***
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
– Мишка, ты чего такой грустный?
– В армию забирают.
– А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.
***
Зайцу в армию идти не хочется. Обращается к медведю:
– Мишка, выбей мне зубы. Говорят, без зубов в армию не берут.
Медведь размахнулся и снес зайцу половину челюсти. Пошел заяц
на медкомиссию в военкомат. Возвращается радостный:
– Все в порядке! Плошкоштопие!
***
Наступает Новый год. Бежит по лесу заяц и видит под елкой в снегу
стоит бутылка водки:
– Хорошо Новый год встречу: елочка есть и водка есть.
Бежит лиса:
– О! Какой праздник: елка есть, водка есть, и закуска есть.
Бежит волк:
– Ну и Новый год: елка есть, водка есть, закуска есть и баба есть.
Идет медведь:
– Вот это праздник: елка есть, водка есть, закуска есть, баба есть, и
есть кому морду по пьянке набить.
***
Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса
говорит:
– Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
– За бутылкой.
– Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
– А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы –
тебе малы, мне велики!
***
Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медве-
– Ты, косой, где телевизор взял?
– Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возь-
ми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.
***
***
В зоопарке на клетке льва написано: «Съедает за один раз 30 кг мя-
са». Посетитель:
– Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
– Съисть-то он съист. Да хто ж ему даст!
***
Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый,
большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за
ним. Утром кошки встречаются вновь:
– Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
– Что, такой любвеобильный?
– Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастриро-
вали.
***
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит,
кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, ото-
щавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец,
отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три неде-
ли возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
– Ну, теперь-то тебе зачем?
– Как это зачем?! Я работал котом-методистом.
***
Медведь спит зимой в берлоге. А заяц над ним издевается: берет
длинную палку, сует в берлогу и медведю со всей силы в брюхо:
– Мишка!
– А?
– Фиг на!
И так каждый день. Наконец, медведь озверел, не спит. Только заяц
появился, он его цап за шиворот.
Заяц:
– Мишка! Вот ей-богу, извиняться пришел!
***
Собака спрашивает старую лису:
– Почему меня никто не уважает? Все презирают...
– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем зад-
ницу.
– А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться со-
баки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
***
В зоопарк пришли две украинки из глухой провинции. Увидели по-
пугая:
– Дывысь, яка птаха!
Попугай обложил их трехэтажным матом.
– Звиняйте, дядьку! Мы думали вы птица.
***
Как поймать льва в пустыне?
Математик:
– Представим, что пустыня это плоскость, а лев – точка. Проведем
прямую, разделив тем самым плоскость на две полуплоскости. Лев ока-
жется в одной из них. Опять проведем прямую. ... И так далее. Будем
повторять операции до тех пор, пока не сведем плоскость в точку. Тем
самым можно считать, что лев пойман.
Философ:
– Все относительно. Ставим в пустыне клетку, садимся в нее. Тогда
относительно нас лев будет находиться в клетке.
Лучше всех придумал бухгалтер:
– Зачислить льва на зарплату. В день получки сам придет.
***
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
– Чего плачешь?
– Через границу не пускают, паспорта нет!
– Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот
слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт
пограничнику, тот спрашивает:
– А это кто?
– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
***
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
– Что везешь?
– Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца
косые, явно что-то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо
дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на
пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.
***
Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит
на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
– Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
– Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за за-
куской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
– Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засу-
нула под крыло:
– Была, была.
– Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!
***
Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь:
– Ты чего, косой?
– Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают.
Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел:
– Тебе-то чего бояться? У тебя же все в порядке.
– Так они сначала режут, потом считают.
***
Скорпион просит черепаху:
– Перевези меня через реку. Мне на тот берег надо.
– Да ты же, небось, меня же и ужалишь.
– Клянусь, не буду.
Перевезла черепаха скорпиона, а тот ее под конец ужалил.
– Ужалил-таки, проклятый!
– Такой уж я уродился, не могу иначе.
***
Времена дефицита.
Медведь смотрит – идет по лесу заяц, несет в сумке черную икру,
осетрину, копченую колбасу, другой дефицит:
– Ты где взял?
– Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин. Бежит обратно, догоняет зайца, а в
сумке одни мослы:
– Почему тебе столько надавали, а мне одни кости?
– У тебя фамилию спрашивали?
– Спрашивали.
– И что ты сказал?
– Топтыгин.
– Ну вот, а я – Косыгин.
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в школе) >>>>
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в ВУЗе) >>>>
Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу.
Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу
ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей
рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать:
«Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей ры-
бу ловить – всю рыбу распугаешь». Подплывает:
– Что, обезьяна, рыбу ловишь?
– Плыви себе, плыви, зеленая дубина.
***
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
– Мишка, ты чего такой грустный?
– В армию забирают.
– А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.
***
Зайцу в армию идти не хочется. Обращается к медведю:
– Мишка, выбей мне зубы. Говорят, без зубов в армию не берут.
Медведь размахнулся и снес зайцу половину челюсти. Пошел заяц
на медкомиссию в военкомат. Возвращается радостный:
– Все в порядке! Плошкоштопие!
***
Наступает Новый год. Бежит по лесу заяц и видит под елкой в снегу
стоит бутылка водки:
– Хорошо Новый год встречу: елочка есть и водка есть.
Бежит лиса:
– О! Какой праздник: елка есть, водка есть, и закуска есть.
Бежит волк:
– Ну и Новый год: елка есть, водка есть, закуска есть и баба есть.
Идет медведь:
– Вот это праздник: елка есть, водка есть, закуска есть, баба есть, и
есть кому морду по пьянке набить.
***
Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса
говорит:
– Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
– За бутылкой.
– Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
– А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы –
тебе малы, мне велики!
***
Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медве-
– Ты, косой, где телевизор взял?
– Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возь-
ми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.
***
***
В зоопарке на клетке льва написано: «Съедает за один раз 30 кг мя-
са». Посетитель:
– Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
– Съисть-то он съист. Да хто ж ему даст!
***
Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый,
большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за
ним. Утром кошки встречаются вновь:
– Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
– Что, такой любвеобильный?
– Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастриро-
вали.
***
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит,
кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, ото-
щавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец,
отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три неде-
ли возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
– Ну, теперь-то тебе зачем?
– Как это зачем?! Я работал котом-методистом.
***
Медведь спит зимой в берлоге. А заяц над ним издевается: берет
длинную палку, сует в берлогу и медведю со всей силы в брюхо:
– Мишка!
– А?
– Фиг на!
И так каждый день. Наконец, медведь озверел, не спит. Только заяц
появился, он его цап за шиворот.
Заяц:
– Мишка! Вот ей-богу, извиняться пришел!
***
Собака спрашивает старую лису:
– Почему меня никто не уважает? Все презирают...
– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем зад-
ницу.
– А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться со-
баки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
***
В зоопарк пришли две украинки из глухой провинции. Увидели по-
пугая:
– Дывысь, яка птаха!
Попугай обложил их трехэтажным матом.
– Звиняйте, дядьку! Мы думали вы птица.
***
Как поймать льва в пустыне?
Математик:
– Представим, что пустыня это плоскость, а лев – точка. Проведем
прямую, разделив тем самым плоскость на две полуплоскости. Лев ока-
жется в одной из них. Опять проведем прямую. ... И так далее. Будем
повторять операции до тех пор, пока не сведем плоскость в точку. Тем
самым можно считать, что лев пойман.
Философ:
– Все относительно. Ставим в пустыне клетку, садимся в нее. Тогда
относительно нас лев будет находиться в клетке.
Лучше всех придумал бухгалтер:
– Зачислить льва на зарплату. В день получки сам придет.
***
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
– Чего плачешь?
– Через границу не пускают, паспорта нет!
– Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот
слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт
пограничнику, тот спрашивает:
– А это кто?
– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
***
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
– Что везешь?
– Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца
косые, явно что-то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо
дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на
пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.
***
Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит
на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
– Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
– Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за за-
куской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
– Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засу-
нула под крыло:
– Была, была.
– Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!
***
Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь:
– Ты чего, косой?
– Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают.
Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел:
– Тебе-то чего бояться? У тебя же все в порядке.
– Так они сначала режут, потом считают.
***
Скорпион просит черепаху:
– Перевези меня через реку. Мне на тот берег надо.
– Да ты же, небось, меня же и ужалишь.
– Клянусь, не буду.
Перевезла черепаха скорпиона, а тот ее под конец ужалил.
– Ужалил-таки, проклятый!
– Такой уж я уродился, не могу иначе.
***
Времена дефицита.
Медведь смотрит – идет по лесу заяц, несет в сумке черную икру,
осетрину, копченую колбасу, другой дефицит:
– Ты где взял?
– Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин. Бежит обратно, догоняет зайца, а в
сумке одни мослы:
– Почему тебе столько надавали, а мне одни кости?
– У тебя фамилию спрашивали?
– Спрашивали.
– И что ты сказал?
– Топтыгин.
– Ну вот, а я – Косыгин.
