так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в детском саду) >>>>
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в школе) >>>>
Профессор – студенту:
– Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
– Один трудный.
– Тогда скажите, где появился первый человек?
– На Арбате, профессор.
– Почему на Арбате?
– Профессор! Это уже второй вопрос.
***
Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ре-
бенок от человека?»
Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
– Идите.
Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает,
никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
– Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
– Ну, мужик, ты и залетел!
***
Студент пришел к профессору домой:
– О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие,
толстые!
Профессор неожиданно расхохотался.
– Чему вы смеетесь, профессор?
– Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть де-
вушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получа-
лось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.
***
Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности
использования клавишно-пневматических духовых инструментов лица-
ми духовного звания». Один член совета другому:
– Мудреная тема какая-то.
– Да это переводится просто: «На фига попу гармонь?»
***
Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежева-
ния шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса:
– Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
– На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через
минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
– Я все-таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит
шкуру волка. А за ним идет лев:
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!
***
Молодой человек спрашивает у профессора:
– Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
– Надо закончить три университета.
– Так просто?
– Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш
отец, третий – вы сами.
***
Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет
свет. Один из студентов кричит:
– Темно, как у негра в желудке!
Профессор:
– Приятно слышать молодого человека, который успел везде побы-
вать.
***
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные,
а сказать ничего не могут.
***
Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
– Что это за пластмасса?
Студент молчит.
– Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с де-
вушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
– А, эбонит, эбонит.
– Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
– Простите профессор, целлулоид.
***
Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
– Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты – на
что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за
девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту,
мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-
то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту – 100 руб.»
Третье: «На питание ..., на охоту – 500 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ру-
жье».
***
Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Поси-
дит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит. И
вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
– Что-то тебя на защитах не видно?
– А я теперь хожу на похороны. Во-первых, меньше речей и быстрее
к столу. А во-вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь ...?»
так же читайте АНЕКДОТЫ ОТ АКАДЕМИКА (в школе) >>>>
Профессор – студенту:
– Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
– Один трудный.
– Тогда скажите, где появился первый человек?
– На Арбате, профессор.
– Почему на Арбате?
– Профессор! Это уже второй вопрос.
***
Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ре-
бенок от человека?»
Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
– Идите.
Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает,
никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
– Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
– Ну, мужик, ты и залетел!
***
Студент пришел к профессору домой:
– О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие,
толстые!
Профессор неожиданно расхохотался.
– Чему вы смеетесь, профессор?
– Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть де-
вушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получа-
лось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.
***
Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности
использования клавишно-пневматических духовых инструментов лица-
ми духовного звания». Один член совета другому:
– Мудреная тема какая-то.
– Да это переводится просто: «На фига попу гармонь?»
***
Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежева-
ния шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса:
– Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
– На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через
минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
– Я все-таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит
шкуру волка. А за ним идет лев:
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!
***
Молодой человек спрашивает у профессора:
– Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
– Надо закончить три университета.
– Так просто?
– Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш
отец, третий – вы сами.
***
Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет
свет. Один из студентов кричит:
– Темно, как у негра в желудке!
Профессор:
– Приятно слышать молодого человека, который успел везде побы-
вать.
***
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные,
а сказать ничего не могут.
***
Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
– Что это за пластмасса?
Студент молчит.
– Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с де-
вушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
– А, эбонит, эбонит.
– Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
– Простите профессор, целлулоид.
***
Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
– Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты – на
что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за
девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту,
мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-
то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту – 100 руб.»
Третье: «На питание ..., на охоту – 500 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ру-
жье».
***
Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Поси-
дит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит. И
вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
– Что-то тебя на защитах не видно?
– А я теперь хожу на похороны. Во-первых, меньше речей и быстрее
к столу. А во-вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь ...?»
